Acabo de levantarme con una resaca de narices, puede que sea por mi afán por liarla o por los litros de cerveza que tengo ahora mismo en mi cuerpo. Eso, y los malditos chupitos de tequila que por obra y gracia acabaron también dentro de mí ayer por la noche.

Os preguntaréis ¿Por qué el chico del fuet? como nuevo capítulo de mi vida y no, no tiene nada que ver con un miembro viril, ni con mi lista de la compra. Todo ocurre por el simple hecho, que acabé bajo las sábanas de un actor y precisamente no de películas de James Bond, sino más bien de una marca popular de alimentación, pero que está rica ¡eh!, de eso doy fe. Y él perfectamente sabe que podría haber protagonizado el videoclip Sexy And I Know It, de los grandísimos LMFAO. A falta de discoteca, confieso que acabo de ponerme esta canción en unos decibelios considerables y estoy dándolo todo, a la vez que intento escribir.

Pues resulta que a pesar de tener una vida amorosa, en su mayoría desastrosa, los hombres que forman parte de ella son interesantes, eso no lo voy a negar y gracias a ellos, puede que me convierta en una escritora millenial, de esas que triunfan antes de los 25. Aunque bueno en mi caso tendría que ser antes de los 35. Si el niño no llega (cosa que es muy difícil, a no ser que sea del Espíritu Santo), pues que mi bebé sea un best seller, de esos que te marcan y me resuelva mi inestable, también vida laboral.

La historia con el chico del fuet, se inició en nuestro rinconcito favorito de la Latina, el bar de Marco (no es el nombre, pero nosotras lo hemos bautizado así) . 5 años en los que se convirtió en nuestra familia de cerves y pizzas argentinas de vicio. Allí siempre acabamos nosotras; tenemos zona VIP, karaoke, música a nuestra elección, cerveza a tutiplén y un balcón a lo Romeo y Julieta. Am! y sobre todas las cosas, tenemos la paciencia de Marco.

Esa noche todo empezó light, como de costumbre. Conversaciones interesantes con las chicas, muchas risas, muchos bailes, música a tope y cuando nos dimos cuenta, la mesa se había llenado de botes de Mahou, Estrella Galicia y Alhambra. Porque para maestras cerveceras, nosotras. Pues un grupito de chavales se asomó a saludarnos, entre ellos estaba el chico del fuet, al que observé como trasteaba en su Tinder, en busca de matchs. Es ahí cuando entré en acción y le aconsejé << ésta sí, ésta no, yo creo que no te pega>>. Claro imaginaros la cara de él, esta chiquilla de 1,53 a qué viene a decirme esto, pero a cambio recibí unas risas y conversación. Por otro lado nuestra soprano favorita seguía deleitando al personal con sus mejores éxitos. Tenemos una amiga artista, cantante de ópera, que ansiamos que la fichen Los Javis o Pedro Almodóvar para un reality, estamos seguras que en unos años lo conseguiremos. Ese día era el día del tequila, y claro yo que me he convertido en una foodie le pedí a Marco que nos regalara unos chupitos. Él nos ama muchísimo, porque pese a vernos ya demasiado felices, nos invitó a unos.

En época de coronavirus los bares cierran pronto, y si pasa eso toca trasladar la fiesta a una casa y allí acabamos mis amigas y yo en la casa del chico del fuet. Podríamos decir que todos podíamos haber protagonizado un capítulo de Paquita Salas; era un escenario idílico, barrio castizo de Madrid, cervezas de por medio, historias surrealistas, amigos extraños y sobre todo por la camisa de leopardo que llevaba el chico del fuet. No suelen atraerme chicos de su fisionomía y con barba desaliñada (por muy de barbas que sea), pero la camisa fue la clave para enamorarme. Estaba claro que feeling había, yo creo que tengo fijación por mentes creativas o artistas de barrio y él lo era. Como diría me hizo el amor con la mente, con su conversación y con esa intelectualidad que me transmitió mientras hablábamos. Bueno y por culpa de los besos que nos dimos también, eso es algo lógico. Yo creo que me fichó como «candidata a su corazón» por el hecho de que me vio posible alumna de su compañía de teatro, él era director de teatro y profesor de una escuela, si es que tengo demasiada labia en esto de la escena de calle.

Aun así todo se quedó en una noche intensa y divertida de sexo, ¡am! y en una nota: <<LLÁMAME CUANDO QUIERAS, FUE UNA NOCHE GENIAL.MI NÚMERO ES XXXXXXXXX >> y ya está. Unos días después estaba dándole al play en Youtube y viendo su desparpajo frente a la cámara y me pareció tierno, muy tierno.

Hoy estoy perezosa, tanto que por no levantarme a por la goma del pelo, acabo de coger el lápiz que tengo sobre la mesa y me he plantado un moño, ¡tan divina!, como diría mi mejor amiga colombiana. Solo os aviso que la historia de hoy viene cargada de frikismo, ya sabemos que mi relación amor – odio con Tinder nunca me deja indiferente y siempre me trae individuos que pueden formar parte de la saga X-Men, aunque esta vez el capítulo que iba a protagonizar era más cercano a uno de Bing Bang Theory.

Llevaba semanas hablando con Javi, un chico de los que no hay y de los que puedes guardar en un frasco como especie en extinción para analizar. Yo creo que lo que más me llamó la atención fue su primera presentación: HOLA ME GUSTA LA GENTE SIN TORNILLO, y claro yo tengo ya muchos atrofiados o los que tengo necesitan una dosis de aceite. Así que pensé, éste es de los míos. Puede que a simple vista pareciese un poco pretencioso, su presentación como estudiante de doctorado de inteligencia artificial, su 1,90 metros y su sonrisa bonita. Suena a buen partido ¿no?, pero de un ingeniero nunca puedes fiarte, me he ido dando cuenta con el paso de los años. Y allí estaba yo, una periodista en paro, sin doctorado, con mi 1,53 metros, que estaba más a años luz de él, que cerca y no lo digo por la altura, que también. Lo único que compartíamos era nuestra bonita sonrisa y una miopía de cuidado.

Lo nuestro fue una merienda, me cayó muy bien al verlo, pensé << no me voy a aburrir, por lo menos será una tarde entretenida>>, total es esto o tragarme el Sálvame o la telenovela turca de Divinity. Así que me decanté por lo primero. Por lo visto el chiquillo no había comido, decía que se iba a comer la mesa del hambre que tenía (claro, es lo que tiene una noche de sexo larga, después lo entenderéis). Lo primero que hizo, fue sentarse a la mesa y pedir una hamburguesa, yo pensé << Olé, es de los chicos que se deja llevar por sus instintos y no cuenta calorías. Me gusta>>. <<Perfecto tendré patatas gratis y le robaré alguna>>, pero cuando la camarera le fue a tomar nota <<¿con patatas fritas no?>>, él respondió <<¡no!, con ensalada y por favor un vaso de agua>>. A lo que la camarera sacó su vena cómica tras la mascarilla y le dijo <<Y eso que venías con hambre>>. Yo como experta en suspender los instantes incómodos, dije rápidamente <<¡también una cerve!, por supuesto era para mí. El alcohol siempre ayuda, quieras o no, para que la guerra fría de una primera cita no se apodere de ese momento incómodo.

Le miré con condescendencia, no es que esté en contra de la gente que se cuide, para nada. Pero brindar, mirando a los ojos con un vaso de agua no es lo mío. Me dijo: << es que soy un realfooder, ¿sabes lo qué es eso? >>. En mi vida siempre me dijeron que soy demasiado expresiva con la cara, creo que se dio cuenta perfectamente que eso sobraba. Se notaba que yo no lo era por lo que veo. La conversación fue amena, la verdad que no me aburrí, me pareció un chico muy interesante. Así que compensaba que sobre la mesa no hubiese patatas fritas. Me contó que era muy tímido con las mujeres y que seguía visitando a su psicóloga para arreglar ese problema. A mí no me lo parecía la verdad, le vi muy suelto. También me confesó que era un consumidor nato de tutoriales y videos de seducción, yo le dije que por mucho que lo hiciera, el amor no tiene una fórmula matemática perfecta.

Podríamos decir que nuestra cita fue un taller, me habló de tips de cómo comportarme en una cita. Tenía delante a un <<Sheldon del amor>>, porque me confesó, algo que no pensé que lo haría la primera cita, que tuvo síndrome de asperger. Aquello llegó a convertirse en una conferencia de superación, más que una cita. En el que por supuesto yo era la psicóloga y Javi mi paciente. Me gustó que se abriera, pero creo que fue demasiada información para procesar el primer día. Nos despedimos y se supone que teníamos pendientes unas cervezas artesanales (esas que finalmente voy a tomar con mi hermana, ¡y tan feliz eh!). A los días me escribió diciéndome que si recordaba que me había dicho que había dormido la noche anterior en que quedamos con una chica y que la estaba conociendo y que les iba todo genial, que quería centrarse en ella. Algo muy complicado en los hombres, centrarse en una persona. Recordar el <<ego de agenda>>, cuantas más chicas en el móvil, ego más grande.

Vamos que tenía a su Penny , yo de lo que dice él que me dijo, o tengo alzheimer o se lo ha inventado. Porque, que yo sepa no mencionó a ninguna de sus amantes. Lo más gracioso, que quería coleccionarme como amiga. << No bonito, amigos tengo muchos y no necesito más >> , ahora entiendo porque le faltaba ese tornillo y porque llegó hambriento, tras esa noche de pasión con la susodicha.

Y aquí sigo (con Carla Morrison de fondo, os la recomiendo), mientras él sigue contando calorías, yo sigo comiéndome la vida. Por cierto voy a prepararme una hamburguesa con patatas fritas 😉

Pensaréis que os vengo a hablar de una película de terror de esas de la época moderna o una película de ciencia ficción. No, amigas, Neo, de Mátrix no aparece en ninguna de estas líneas. Hoy vengo a hablar de la moda puntera de este año tan fantasma que está siendo 2020. Sí , el famoso ghosting, esa práctica que está tan de moda entre mis amigos tindercitos o tinderianos, como los queráis llamar. Es la nueva tendencia del desamor en redes sociales en la que tu ilusión decide cortar de repente toda comunicación y desvanecerse de la faz de la tierra sin explicación alguna.

Esto aun así, ya se llevaba desde hace siglos ¡eh!, la de historias y libros que podría escribir sobre ello. Aún recuerdo a Patrick, sí aquel que después de emails con cartas de amor a altas horas de la madrugada, de un día para otro despareció. Fíjate que llegué a pensar que lo habían secuestrado los guerrilleros o los narcos, bien está porque estaba trabajando en México cuando nos conocimos . Pero, por más que me leí la página de sucesos de Latinoamérica, allí no apareció nada de nada. Así que opté por darme cuenta que estaba demasiado enganchada a la serie de Pablo Escobar, Narcos.

Que sí, que ahora está de moda las relaciones de usar y tirar, eso no lo niego. Pero que de pronto vayas a tu hamburguesería favorita y te digan que no hay cheeseburguer pues entederme que se te atraganta y no solo el orgullo. También tengo que confesar que yo llegué a probar esta práctica, no vía internet claro está. Yo si lo llegué a hacer fue en directo, así sin anestesia, tras una noche de muchos tequilas en la discoteca, pero ¿Esconderme tras un ordenador o tras un match? eso es solo de cobardes.

Una vez hablé con una amiga, que podría considerarla mi maestra Yoda en relaciones, sobre todo en los últimos meses. Me aconsejó como liberarte de esos fantasmas muy típicos de las apps de ligues y muy de moda actualmente. La táctica del fantasma consiste en lanzar sucesivos dardos, lo que conocemos mayormente como matchs hasta conseguir un número abultado, para poder enriquecer de ego su agenda del móvil. Una vez engordado ese ego, empiezan a escribir a su víctima, se venden como el hombre de tu vida. Hablan contigo durante semanas y semanas y vuelven a la casilla de salida. Dependerá de tu la posición de la inicial de tu nombre en el abecedario o cómo aparezcas en su agenda hasta que vuelva a escribirte guapa. Así que mi consejo si ves que no aparece en la página de sucesos algún asesinato de un joven o desaparecido, es que efectivamente te ha hecho un ghosting. Así que bórralo de tu agenda y demuéstrale que tu viste la peli de Ghostbuster (Cazafantasmas).

Lo más triste que mi último ghosting tenía una foto en Tinder con una gorra del pato Donald durante su visita a Disneyland. Todavía me arrepiento de haberle dado ese match y de haberle invitado a esas cervezas. Pero no dicen que de hostias una aprende.