Publicado el in Entrevistas con corazón

Pablo Piñeiro: «Creo que el amor nunca se va a poder convertir en algo banal»

Interpretar y escribir, son los pilares de Pablo Piñeiro Taboada. Pero, este joven gallego polifacético también es modelo, personal trainner y conocedor del universo del amor.

Le conocimos a través de su libro << Lo positivo de fracasar en el amor>> , un libro que habla sobre los fracasos amorosos repasando los suyos y explicando formas y estrategias para aprender tras el fin de una relación. Un libro que surgió a raíz de la escucha de historias de amor gratis en la calle, recorriendo todo el territorio español con un cartel, una grabadora, ilusión y mucha actitud.

Pablo Piñeiro, escuchando historias de amor en plena calle Fuencarral

P: Recientemente ¿En que proyectos estás involucrado?

R: Acabé de rodar la semana pasada la segunda temporada de “El vecino”, estoy escribiendo nuevos libros y estos espero que vean la luz en 2021.

P: ¿A qué te dedicas?

R: Independientemente de ser actor y escritor, trabajo regularmente como entrenador de Fitboxing.

P: ¿Cómo ves el presente?

R: Lo veo lleno de cambios que para mí son muy desagradables ya que influyen en el trato con las personas y como este se ve muy limitado en lo que a contacto se refiere, soy muy fan de abrazar y a día de hoy no es fácil.

P: ¿ Qué piensas qué es más importante estar enamorado de la vida o de uno mismo?

R: Creo que ambos procesos son importantes, incluso casi diría que son inseparables, uno no creo que fuese posible sin el otro y viceversa.

P: ¿Cómo surgió la iniciativa de escuchar historias de amor en plena calle?

R: Viendo una imagen de otra persona que lo hacía en una página de memes, me inspiró y decidí ver como respondería la gente de mi contexto social a una iniciativa así.

P: ¿Cuál es la historia que más te ha marcado?

R: Muchas, pero tal vez la de un niño de 10 años que me regalaba su vulnerabilidad al contarme como lo habían humillado en el colegio al mostrar su amor.

P: ¿Qué mensaje quieres transmitir con tu libro << Lo positivo de fracasar en el amor>>?

R: Me gustaría que la gente se parase a pensar en si el sistema relacional que sigue, le hace feliz y mostrar que no pasa nada por vaciar la mochila de todo lo construido desde la niñez, por la sociedad y tu contexto para llenarla con lo que a uno le apetezca.

P: Esta pandemia nos ha llevado a echar mucho de menos los besos y los abrazos ¿ En cierta medida piensas que estar en cuarentena nos ha permitido a aprender a amar mejor?

R: Lo pienso sin duda y a encontrar valor en las cosas que realmente lo tienen y no en lo material, que hemos visto claramente como no nos sirvió de nada en una situación así, nadie echo de menos a su Mercedes, solo se echo de menos a personas…

P: ¿Cómo elegimos a nuestras parejas en el siglo XXI?

R: De muchas maneras, pero creo que una que va a ganar muchísimo terreno y más con toda esta situación marcada por la pandemia, va a ser todo lo que tenga de ver con las redes sociales.Las seguimos eligiendo muy a mi pesar en relación al estatus que le aporta a la persona que busca, el físico de la otra persona o su condición social, más que por actitud, que es lo que realmente te va a hacer feliz de otro ser humano.

P: ¿Buscamos algo más allá del físico?

R: Deberíamos , pero de primeras sigue primando el físico, y el químico que nos hace querer tener algo con esa persona, pero si no construimos más allá de eso en una relación, esta abocada al fracaso.

P: ¿Piensas que el amor se ha convertido en algo más egoísta, de usar y tirar?

R: Creo que el amor nunca se va a poder convertir en algo banal, pero si la construcción social de este según una estructura social capitalista, pero insisto eso no es lo que yo denomino amor, en mi percepción de este solo caben los cuidados por lo que amas y te hace feliz.

P: ¿Cómo deberíamos trabajar el amor para que no se pierda esa chispa de los primeros años?

R: Desde la comunicación sincera y de calidad, el respeto, la tolerancia, el cariño y la admiración por las personas con las que te relacionas.

P: ¿Existe una fórmula mágica en el amor?

R: No lo creo. Cada ser humano es único y totalmente libre de interpretar este concepto como le plazca. Lo que para mí puede ser una fórmula mágica para ti puede ser una pesadilla.

P: Si es así ¿Cuáles serían los ingredientes?

R: Para mi serían lo que te comenté en la pregunta de como no perder la chispa.

P: Cuéntame cuál es tu historia de amor favorita (cine, historia, literatura o la vida real…)

R: No tengo favoritas la verdad, pero me gusta mucho la de amor hacia uno mismo de la película “El ladrón de orquídeas”

“Apasionarse por algo, de esa forma se esculpe el mundo a un tamaño más manejable.”

MERYL STREEP – Susan Orlean

(El ladrón de orquídeas

Publicado el in El amor en tiempos de Tinder

La oferta y demanda del ghosting 3.0

Pensaréis que os vengo a hablar de una película de terror de esas de la época moderna o una película de ciencia ficción. No, amigas, Neo, de Mátrix no aparece en ninguna de estas líneas. Hoy vengo a hablar de la moda puntera de este año tan fantasma que está siendo 2020. Sí , el famoso ghosting, esa práctica que está tan de moda entre mis amigos tindercitos o tinderianos, como los queráis llamar. Es la nueva tendencia del desamor en redes sociales en la que tu ilusión decide cortar de repente toda comunicación y desvanecerse de la faz de la tierra sin explicación alguna.

Esto aun así, ya se llevaba desde hace siglos ¡eh!, la de historias y libros que podría escribir sobre ello. Aún recuerdo a Patrick, sí aquel que después de emails con cartas de amor a altas horas de la madrugada, de un día para otro despareció. Fíjate que llegué a pensar que lo habían secuestrado los guerrilleros o los narcos, bien está porque estaba trabajando en México cuando nos conocimos . Pero, por más que me leí la página de sucesos de Latinoamérica, allí no apareció nada de nada. Así que opté por darme cuenta que estaba demasiado enganchada a la serie de Pablo Escobar, Narcos.

Que sí, que ahora está de moda las relaciones de usar y tirar, eso no lo niego. Pero que de pronto vayas a tu hamburguesería favorita y te digan que no hay cheeseburguer pues entederme que se te atraganta y no solo el orgullo. También tengo que confesar que yo llegué a probar esta práctica, no vía internet claro está. Yo si lo llegué a hacer fue en directo, así sin anestesia, tras una noche de muchos tequilas en la discoteca, pero ¿Esconderme tras un ordenador o tras un match? eso es solo de cobardes.

Una vez hablé con una amiga, que podría considerarla mi maestra Yoda en relaciones, sobre todo en los últimos meses. Me aconsejó como liberarte de esos fantasmas muy típicos de las apps de ligues y muy de moda actualmente. La táctica del fantasma consiste en lanzar sucesivos dardos, lo que conocemos mayormente como matchs hasta conseguir un número abultado, para poder enriquecer de ego su agenda del móvil. Una vez engordado ese ego, empiezan a escribir a su víctima, se venden como el hombre de tu vida. Hablan contigo durante semanas y semanas y vuelven a la casilla de salida. Dependerá de tu la posición de la inicial de tu nombre en el abecedario o cómo aparezcas en su agenda hasta que vuelva a escribirte guapa. Así que mi consejo si ves que no aparece en la página de sucesos algún asesinato de un joven o desaparecido, es que efectivamente te ha hecho un ghosting. Así que bórralo de tu agenda y demuéstrale que tu viste la peli de Ghostbuster (Cazafantasmas).

Lo más triste que mi último ghosting tenía una foto en Tinder con una gorra del pato Donald durante su visita a Disneyland. Todavía me arrepiento de haberle dado ese match y de haberle invitado a esas cervezas. Pero no dicen que de hostias una aprende.

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Asesinato del chef

A fuego lento, así nos calientan las castañas para luego darnos la patada o hacer el famoso ghosting de forma sutil y volviendo a caer en la trampa de los <<chicos maravillosos>> que navegan vía Tinder. Álvaro era de esos chicos simpáticos, divertidos y que pintan bien, pero no es oro todo lo que reluce.

Intercambiamos Whatsapp y a la primera de cambio me quiso vender enciclopedias y alfombras. ¡Me mola tu camiseta del perfil de Tinder!, piensas << Chico observador, no solo se fija en tus tetas. ¿O quizás se imagina lo que hay debajo de la camiseta? quien sabe >>. Resulta que soy fan de las camisetas blancas con mensajes o dibujos y la de la bombilla es una de mis favoritas. Siempre pienso que cada vez que me la pongo me va a saltar alguna idea brillante, hasta ahora estoy esperando que me llegue una como a Steve Jobs o Mark Zuckerberg.

Su foto de perfil de Whatsapp no era de gatos, ni de perros. Es un clásico entre los hombres cuando quieren ligar contigo usar este tipo de fotos. Se piensan que con ello te ablandan el corazón y bueno a veces funciona ¡eh!, otra de las fotos más típicas y que puede ser un alma de doble filo, es la foto en la que aparecen con un niño. Ahí te entra el canguelo y piensas, <<puff, espero que sea su sobrino>>. Pero Álvaro no tenía ninguna de ellas, tenía una foto de un rinconcito de una de mis ciudades favoritas, Lisboa. Lo descubrí por el encanto del bar de la foto y el cartel que aparecía en portugués al lado de él.

Los que van de tímidos por la vida, son los peores, son expertos en robarte el corazón y la ilusión. Y os preguntaréis ¿por qué el asesinato del chef? Pues porque tras escribir una novela romántica, solo me quedan ganas de escribir una novela negra cuyos protagonistas serían un chef y una periodista y en los que el crimen sería el éxtasis a nuestra historia de amor. Sí, efectivamente Álvaro era chef de un restaurante. De aquella que parecía una historia bonita queda pendiente la <<supuesta quedada cervecera>> que nunca llegó, el guacamole casero que me iba a enviar vía SEUR a la fiesta de bienvenida del verano que tuve con mis amigas y los cócteles destornilladores que nos íbamos a tomar en nuestro primer encuentro.

¡Mierda me voy a quedar con ganas de protagonizar la segunda temporada de Foddie Love!

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El chico de Baden-Baden

¿Sabes de esos momentos en los que abrazas a una persona y quieres que se pare el mundo? Pues sí amigas, hoy ha sido el día de rememorar esos grandes recuerdos . Una tarde llena de emociones, risas, confidencias, besos y pinchos que no tienen que envidiar a los del propio San Sebastián o Bilbao.

Y os preguntaréis ¿El chico de Baden-Baden? Sí, fue el día que me volví a reencontrar con un ex amor, con un ex heavy y con un ex melenas. Y hablo todo en pasado porque ahora es un amigo que vive en uno de los rincones más bonitos de la Selva Negra de Alemania. Según lo denominan Baden-Baden es una de las ciudades más refinadas y elegantes, que el siglo XIX atrajo a la alta burguesía y sigue siendo el lugar preferido de vacaciones para mucha gente de gran poder adquisitivo. Pero mi amigo que yo sepa sigue yendo en bici a trabajar, así que no sé que de verdad tendrá esto. No sé si es porque mi amigo es un deportista en potencia o que se guarda las perras para vicios que desconozco. Eso se quedará en una duda existencial.

Pues retomando a la historia habían pasado 6 años sin vernos y fue tan bonito el reencuentro que cuando nos abrazamos creo que estuvo a punto de estrujarme los huesos, o es que mi avanzada edad ya se iba notando en mi cuerpo de 32 años. Como os decía fue bonito, sí él era el chico por el que tenía el corazón latiendo sin parar antes de conocer a mi ex con el que estuve saliendo 5 años. Lo que pasa que Alemania fue la culpable de nuestra separación, eso y una oportunidad para un ingeniero en plena crisis española. Me confesó que las redes sociales le habían chivado toda mi vida, sí a veces soy demasiado exhibicionista, que se le va a hacer, todavía estoy esperando que Pedro Almodóvar me de un papel en una de sus pelis o Paquita Salas le de por cotillear mi instagram y vea tremendo diamante en bruto.Pero hasta ahora solo me queda conformarme con intentar chupar cámara en los vídeos o stories de mis amigas. El llegar a Quentin Tarantino es algo ya como el edén para mí. Pues eso, que me disperso, mi amigo era un antiguo rollito, pero no de primavera, de esos que enganchaban demasiado. Nuestra diferencia de edad no complicaba la cosa puesto que eso era lo que más me atraía de él, su madurez y bueno lo confieso que era una máquina sexual.

Tras pasar por “Decartón” así denomina él a Decathlon, sí no os decía que era un chico deportista, decidimos decantarnos por un restaurante donde los pinchos vascos estaban de vicio.No paramos de recordar viejos tiempos, de reírnos con las historias de su “Mordor”, así denomina él a Baden-Baden. ¿El por qué?, según él en sus 140 kilómetros por metro cuadrado no hay alemanas guapas, sino más bien orcos de mordor, no lo podré comprobar hasta no visitarlo. Hubo besos, lo confieso, no dicen que donde hubo fuego, cenizas quedan. Su visita a Madrid fue relámpago, pero una bocanada de aire para mi deprimente vida amorosa. Tenemos pendiente una próxima quedada, pues tengo ganas de ir a Alemania, además no dicen que en su día Baden-Baden fue una ciudad reservada para princesas, toca ir para mantener intacta la elegancia y belleza que la hicieron famosa.

¿Recordáis algún ex amor que os haya marcado?

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Las chicas de ayer ya es una novela

Buenos días lectores, ¿cómo lleváis esto del viaje a la <<nueva normalidad>>? poquito a poco lo estamos consiguiendo. Hoy como cada 15 días esperáis un nuevo capítulo de Las chicas de ayer, pero quería comentaros que a partir de ahora los capítulos aparecerán escritos en una novela que salió a la luz el 10 de junio de 2020. Sí, estos meses me han servido para darle forma y recopilar las historias de amor de Candela, Lía, Capadocia, Lola, Giovanna, Sofía, Luna , Alma, Isabella, Mery y Emma. Isabella, Mery y Emma fueron unas nuevas incorporaciones a aquellas historias mágicas en las que hablo de sus sus amores,rebeldes, auténticos, inolvidables que han marcado su vida.

Las chicas de ayer va a optar a unos premios de carácter literario y por temas de legalidad los capítulos no pueden ser publicados en soporte digital, ni disponibles a través de Internet. No obstante, estoy avanzando con la edición, promoción y su futura publicación del libro. Para aquellos que estáis interesados en adquirir el libro podéis escribirme a keliavidarte@gmail.com (Iré también actualizando sobre la novela a través de mi blog y en mis redes sociales).

Por otro lado comentaros que los capítulos de El amor en tiempos de Tinder sustituirán a los capítulos de Las chicas de ayer. También iré publicando periódicamente relatos y microrrelatos para que podáis disfrutar de su lectura.

Os animo a que cualquier idea y proyecto que os surja lo podáis compartir conmigo. Os agradezco vuestro enorme apoyo como escritora novel, todos sabemos lo difícil que es esta carrera de fondo. La foto que ilustra este post es la portada de la novela romántica Las chicas de ayer, ha sido diseñada por Sofía Dolores Ojeda (mi hermana), no podía elegir otra persona para ello.

Publicado el in El amor en tiempos de Tinder

Mi lista de la compra

Sí, aquí me hallo a punto de realizar la compra semanal y no penséis que de harina y levadura, un producto muy demandado en estas fechas de cuarentena. No voy a llenar tampoco la cesta con frutas, verduras, refrescos, cervezas y chocolate en exceso. Me encuentro entre decidir si el precio de un moreno con barba no está por encima del PIB del país, si la calidad de cada palabra o descripción puede compensar mis hambres de enamorarme, si son productos hipocalóricos, ultraprocesados o si tengo que tirar a la basura todas las cosas que me dicen o los deseos que me venden.

Aquí estoy amigas, frente a la pantalla de mi IPhone ansiosa por saber con qué productos me voy encontrar, cuáles no voy a comprar y los que voy a aparcar en la cesta. Pienso dos cosas: Primero ¿Cómo he caído en esto? y segundo ¡Esto es demasiado divertido para mi aburrida vida!. Sí, el mundo del ligoteo se sujeta en nuevos pilares, lo que conocemos como Apps del amor o “Solucionadoras de vida” en 5 minutos. Si usas estas apps te pueden tildar de desesperadas, de tímidas ( ¿Tímida yo?) o de chicas del mundo moderno, tecnológicas, geeks que se quieren comer el mundo.

En fin, tantos adjetivos que esos si que no caben en mi cesta de la compra. Pero no os dejéis influenciar amigas, simplemente aplicar la filosofía Carpe Diem, por experiencia personal vais a descubrir un universo de “especímenes” que os harán una vida más divertida. Ya es hora que de las desgracias saquéis el lado positivo, reíros.Pero si no sois de esas os dejo una lista de la compra para poner a los siguientes productos en la lista de productos prohibidos de Carlos Ríos:

  1. EL DIRECTOR DE CINE PORNO: Este tipo de hombre es uno de los más comunes en la fauna de internet. Suelen ser demasiado directos, aunque a veces esconden su perversión con una conversación muy dulce, hasta que te piden fotos subiditas de tono. Sí, se creen directores de cine porno. Que sí braguitas, que si pechos, que ¿Cómo no quieres enseñarme ese cuerpo tan bonito? Sí, son un intento de Rocco Siffredi malo y necesitan un book tuyo para lanzarte la oferta que te lance al estrellato como actriz porno en Hollywood.
  2. EL AMANTE PERFECTO: Suelen tener una conversación interesante, para que negarlo. Fardan en ocasiones de sus conquistas y su franja de edad ronda entre los 29 y 42 años. Pero créeme amiga hasta que te tienen entre sus sábanas, no pienses que vas a conseguir algo con este tipo de hombre. Sexo y diversión es lo único que puedes llevarte, bueno y una cena , si consigues que sea él el que te invite a un sitio bonito y agradable.
  3. EL GEEK O TECNOLÓGICO: Chico simpático, divertido, suelen ser informáticos, diseñadores gráficos o todos aquellos que amen más la tecnología que a ti. Estas apps son perfectas para ellos, falta de tiempo o porque prácticamente pasan más tiempo con un ordenador o un móvil. Suelen tener una conversación amena, parecen buenos chicos, ¡Pero que no te engañen! son los más difíciles de entender, sus evasivas, dudas, ideas poco claras provocarán que mientras tu te vas enganchando, ellos te bloqueen y te digan: ¡Eres una tía guay! pero esto no es lo mío, prefiero dejarlo así, tengo que centrarme en otras cosas (curarme física y mentalmente), suerte en todo esto.
  4. EL VENDEHUMOS :Figura estrella en las “Solucionadoras de vida” (Apps de ligues). Empiezan muy fuerte, vendiéndote su bondad, sufrimiento en antiguas relaciones y las ganas de conocerte. De repente te encuentras inmersa en la película ‘Perdona si te llamo amor’ y cuando te das cuenta ni hay amor, ni hay protagonistas. Te han vendido la moto, y bueno si por lo menos te hubieras quedado con una Harley Davison algo que te llevabas, pero lo único con lo que te quedas es con humo y una historia falsa (Incluso puedes toparte con el fallecimiento de alguno de sus familiares, salmonelosis o retiro espiritual) ¡Mucho cuidado amiga! Solo tenemos un corazón y pa’ mala yo, Aitana o Ana Guerra.
  5. EL CASADO: Especie no muy común, pero que también tiene su pódium en estas apps. Pueden infiltrarse como EL AMANTE PERFECTO, pero ¡Amigas tiene una doble vida! Algunos fardan de ello y suelen decírtelo (Allá tú si quieres experimentar en el mundo de la amante con unos cuantos años menos), otros intentan ocultarlo hasta que lo notas por el simple hecho que cuando quedas con ellos suelen ocultar todos los datos. Te sientes en una película de James Bond 007 (Y eso que es una de mis sagas favoritas). ¡Está muy prohibido!
  6. EL PAPÁ MOLÓN: Uno de los más demandados en época de cuarentena, para la primera impresión se presentan como un hombre de entre 32 y 42 años, tú piensas voy a acabar con un adonis en la cama y a los cinco minutos te confiesan: Mira que vivo con Juanito y Silvia y no son mis compañeros de piso y piensas, esos no son nombres para gatos ¿No? o tiene pésimo gusto. Te das cuenta de que te has topado con un padre y no sabes si está divorciado o está aprovechando que su mujer está en la cocina para navegar por estas apps e ir detrás de jovencitas para chupar su sangre al estilo Edwar Cullen en la saga crepúsculo.
  7. EL CHRISTIAN GREY: Aquí es cuando te sientes Anastasia Steele, piensas o me ha tocado la lotería o esto es un sueño. Te topas con hombre interesante, intelectual, atractivo (No de esos guapitos, de esos que se te caen las bragas), conversación interesante y PUM. La vida te da con la puerta en las narices, tendréis unas pocas conversaciones y una quedada a los pocos días, a este hombre solo le interesa tu lencería. ¡Ten cuidado! Cuando piensas que vas a acabar montando en helicóptero, lo único que vas a montar es a su cuerpo en una cama estrecha de 80 cm.
  8. EL “PSICÓPATA“: Sin duda de los más peligrosos de la fauna, pero de los más escasos. Si quiere quedar contigo, te solicita envío de fotos, audios, etcétera bloquéalo. Más que nada porque casualmente nunca tiene fotos o tiempo para enviarte una foto de él, “Sale mal”, son de los que piden mucho y no dan nada a cambio. ¡Huye de ellos! Puede que esté apuntado a una masterclass de psicópata.
  9. EL NOVIO PERFECTO o “PRÍNCIPE AZUL” : El rey de la cesta y el más complicado, te montará la historia perfecta, empezarás a cantar canciones de la BSO de Bridget Jones , Love Actually o Nothing Hill. En un primer momento va todo muy despacio, es su técnica, no quiere asustarte. Tras semanas de conversaciones hasta altas horas de la madrugada, tú has ganado unas ojeras de narices y él ya se ha ganado tu confianza. ¡Mucho cuidado! Consiguen los que pocos, pero cuando tú ya has montado una historia, ellos te dicen: ¡Te aviso que no quiero nada serio eh! No quiero malentendidos (¡Malentendidos !pinche pendejo, gonorrea, hijo de la grandísima…) eres muy especial para mí, pero no estoy preparado para una relación ( Han pasado 3 meses) 100% adictivos como la Coca Cola ¡Mucho cuidado!

Y sí amigas, estos son un claro ejemplo de unos pocos. Pero hay muchos más: DEPORTISTAS, VEGANOS OFENDIDITOS, EL INTENTO DE CHRISTIAN GREY, PABLO ALBORÁN, etc.

¿Sabéis de alguno más?

Publicado el in Las chicas de ayer

¿Quiénes son las chicas de ayer?

Todas hemos sido esas chicas de ayer, con nuestros miedos e ilusiones. Hemos pasado por amoríos que nos han marcado para bien y para mal y hemos recorrido rincones del mundo viviendo experiencias, siempre acompañadas de una banda sonora en nuestras vidas. Conoce a estas chicas reales, auténticas, en las que quizás te veas reflejada.

A lo largo del blog podrás descubrir sus pasiones, sus deseos, sus sueños, sus hobbies y sus proyectos. Ellas son Candela, Lía, Capadocia, Lola, Giovanna, Sofía, Luna y Alma. Hablarán de sus amores, aquellos rebeldes, auténticos, inolvidables que les han marcado su vida.

Las chicas de ayer nace como novela romántica un 10 de junio de 2020, por lo que los capítulos aparecerán publicados en una novela romántica con el mismo nombre. Os iré informando sobre su publicación y dónde la podréis leer. Es por ello que ya no podréis visualizar ningún capítulo en la sección del blog.

Gracias por vuestra comprensión 🙂 ¡Feliz lunes!

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Eres la chica de al lado

Lo de que el mundo es un pañuelo es algo evidente y si no que me lo digan a mí. Sí , quien iba a decirme que tras 14 años me toparía en Tinder con un admirador y no uno cualquiera, sino de esas historias de película romántica americana. Sí, nuestra conversación empezó con un:

  • Buenas!!
  • Hola  ¿Qué tal?
  • Jaja, bien, terminando de currar. ¿Te sueno de algo? XD
  • Jejejeje ¿Cómo? ¿Nos conocemos?
  • Jaja, más o menos. Tengo buena memoria para las caras XD

Sí, resulta que me topé con un antiguo amor universitario, y no uno cualquiera un admirador secreto. Y lo digo que en secreto, porque era mi admirador y yo la chica de al lado. Estuvimos en la misma clase en primer año de periodismo. Él prácticamente no pisaba el aula, pero se fijó en mí, tanto que aun recuerda mi apellido en las listas de clase. Yo con mis 18 años de incauta creí que me comería el mundo y me convertiría en la Julia Otero del siglo XXI. Pero al final lo que acabé es comiendo muchos pinchos de tortilla de cafetería, engordando unos kilos (evidentemente por los pinchos), haciendo botellones cada semana, con un trabajo precario y sin cumplir mi objetivo de ser una de las periodistas más influyentes del mundo, que digo del mundo del universo. Sí amigas, ese era mi sueño. Según lo que me comenta mi admirador él tampoco ha acabado de periodista, más bien gestiona viviendas turísticas y tiene un take away. Es lo que se conoce como el final de un estudiante de periodismo.

Tras varios días intercambiando numerosos WhatsApp con un tío majo, divertido y sobre todo decente la cosa se acaba.

¿Y en que quedó esto? No amigas, no penséis como un final de película romántica. Tenemos pendientes unas cervezas, si son artesanales mejor. Pero han pasado unas cuantas semanas y mi WhatsApp sigue sin recibir una invitación de mi “Supuesto admirador de la facultad”. Puede que sea intolerante a la cebada o a las relaciones, no lo sé y no sé si llegaré a saberlo. Eso sí, que a los 33 años sigan recordándote con esa carita de joven universitaria a una le sube la moral y quien sabe, no pierdo las esperanzas de algún día conseguir ser aquella Julia Otero que tanto ansío.

Espero poder contároslo en un próximo capítulo.

¿Tuvisteis un amor universitario?

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Amor en tiempos de cuarentena

Ya lo dijo Maná en su canción ‘Amor Clandestino’ : «Mi amor clandestino en el silencio el dolor, se nos cae todo el cielo de esperar, inevitable casi como respirar, se nos cae todo el cielo, de tanto esperar». Y eso debió pensar la protagonista de mi microrrelato de hoy. Sí, no está bien decirlo, pero el amor en ocasiones no entiende de confinamiento e incluso llega a convertirse en una droga, peor que el chocolate y que el satisfyer ( Y os lo digo yo que soy una drogadicta de estos dos vicios).

Pues resulta que el otro día Penélope, así voy a llamar a mi novia clandestina, cogió la bici y fue a ver a su amado clandestino, al que llamaré Diego, de forma ilegal. Yo no estoy a favor de saltarse el confinamiento en época de cuarentena y con el tema de coronavirus menos, pero la escuché atenta para que me contara su aventura amorosa, propia de un capítulo de un libro de Elísabet Benavent.

En este capítulo Penélope quería preparar una maratón y por ello se dispuso a coger la bici, no sé si se creía Miguel Indurain o le apetecía hacer una sesión fit. Ya sabemos que estas fechas de confinamiento son malísimas para el body. Que me lo digan a mí que a este paso voy a traficar con harina, no sé los bizcochos y postres que habré hecho estos días, pero os aseguro que de aquí salgo con 20 kilos de más y abriendo un restaurante. Bueno a lo que iba, Penélope salió de su casa y fue recorriendo las calles al estilo Pablo Escobar e intentando evitar a la policía, solo le faltaba ponerse la capucha (bueno no sé si la llevaría) para parecer a Elliot volando con la bici, en la escena de E.T. Según me lo iba contando, tengo que confesar que me lo fui imaginando. Cuando llevaba medio camino, apareció un coche de policía y sí, tuvo que meterse en un callejón, yo le pregunté si era el clásico callejón chungo de película americana o el propio de la escena en la que Spiderman bocabajo le da un beso a Mary Jane, pero no, yo me había montado una historia muy peliculera. Cuando estaba a pocos metros de llegar a casa de Diego y haber vivido al borde de la ley llegó al parque, allí estaba una patrulla al estilo Torrente, porque para no decirle nada ni multarla no entiendo otra cosa, pero sí fue así.

Siempre le he dicho a Penélope que tiene el don y la suerte del sex apple, por supuesto yo no estoy en ese nicho de mujeres. A mí lo mínimo que me hubiera pasado es una caída en bicicleta y una multa de 600 €, pero así está repartida la suerte. En fin que al final llegó a casa de Diego, jugaron al parchís y no va con segundas y tuvieron un finde al estilo Cincuenta Sombras de Grey y una despedida, no sabemos si al estilo Titanic. Porque si no naufragamos con lo que está pasando señor@s yo también quiero vivir un amor así, un amor clandestino.

FIN

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San Valentín low cost

Y aquí estamos un 14 de febrero, un año más viendo como mientras unos se comen a besos, yo me como la nevera entera y los chocolates 75 % cacao que pillé el otro día en el Aldi. Sí, porque ante todo hay que saber elegir calidad, cuidar de la línea y no sucumbir ante los ultra procesados. Sí, hoy es San Valentín.

En fín, a lo que estamos, hoy será duro ver instagram. Me he inyectado dosis
de realidad ante las miles de fotos y mundos maravillosos de enamorados que
veré en unas cuantas publicaciones. Todo unido a frases reflexivas sobre lo
que es el amor. Quien iba a decirlo que yo hace unos años formaba parte de
ese sector de enamorados empedernidos, empalagosos y con deseos de mostrar
su amor. Aun así no me he convertido en «Grinch del amor» todavía, pero
quizás esté en camino.

Ahora resido en tierras inglesas, por lo menos hasta noviembre y aquí el
mercado de Tinder, por lo menos para lo que yo busco, está en modo SALE,
yo creo que han sacado los peores modelitos, lo que suele pasar en las
rebajas. Así que no tengo amor y lo que es peor, mi único compañero sexual
está siendo el satisfayer (Bendito él,amén).

Pero como lo mío es escribir, hay que aprovechar las fechas especiales por lo menos para rentabilizar y aumentar mis lectores. Esto es como el Corte Inglés, si una quiere llegar lejos en el mundo de la escritura tiene que sacar provecho de algo y por votación democrática hoy toca hablar de las citas de San Valentín. Sí, porque no todas son iguales y estos son ejemplos con lo que te puedes encontrar:

Los enamorados low cost

Sí, aquellos que deciden el 14 de febrero cenar en casa bajo la luz de las velas.
Para que gastar en restaurantes cinco estrellas Michelín, sí los tutoriales de
«Recetas de mi abuela» te lo dan todo. Además la energía está muy cara y si con unas velas se gasta menos luz y creas una atmósfera bonita ahorrando, que mejor. Que sí, que todo esto también te puede salir caro. Cuando el horno que tienes en casa es una mierda y el asado se acaba de convertir en rueda quemada, es cuando tienes que llamar a la pizzería más cercana para solucionar lo mal que ha ido todo. Eso sí, Dominos estará ahí para aprovechar este momento y encasquetarte una oferta 2×1 con pizzas en forma de corazón.

Noche de pasión en River Glen Motel

Vuestra relación avanza, llega el 14 y tú piensas, ¡Sí, por fin me va a llevar a aquel
hotel tan bonito que vimos en aquel catálogo!. Pues no, has idealizado demasiado tu noche de pasión en San Valentín. Tu «queridísimo novio» sin saberlo te convierte en la protagonista de Pulp Fiction. No sabes como, pero habéis acabado en un motel de carretera, sí, de esos típicos que salen en las películas, donde se suelen alojar asesinos que huyen y se esconden. ¡Sí, claro no hay nada más romántico que esto!. Con lo único que te encuentras es con una habitación relativamente limpia, una cama enorme pero incómoda y una ducha en la que se atasca el agua. Pero ¡No te quejes! que intención había ante todo y que además puedes ser el siguiente fichaje de Tarantino.

Los amantes del foodporn

Qué, pensabais que iba a hablar de algo porno ¡Eh! pues no. El foodporn o comida pornográfica consiste en el deseo que tienen algunas personas por fotografiar comidas de esas que hacen que se te caiga la baba, eligiendo un buen encuadre y con el plato perfectamente dispuesto. Vamos que en esta cita tu chico hace más caso al mejor ángulo de la hamburguesa que a ti. El día de San Valentín tú esperas que tú chico cuelgue una foto vuestra con la mejor de las dedicatorias y con lo que te encuentras es con las mejores imágenes de ensaladas, cupcakes, tacos de cochinita pibil que os comisteis ese día en uno de los mejores restaurantes de la zona. Tú te sentiste por un momento en una mujer privilegiada, pero amiga esto era idílico, tú chico eligió ese restaurante para fardar con sus amigos los culturetas y foodie lovers sobre lo gourmet de los platos con sus mejores fotos en instagram y no para disfrutar de vuestra comida. Aquí lo único de porno que tiene esto es que acabará acostándose antes con una hamburguesa y llegando al orgasmo que contigo.

Maratón y no precisamente sexual

Son las 7 de la mañana y la llamada de tu chico es tu despertador del domingo. Justo es el finde anterior al 14 de febrero y tu novio te llama y te dice ¡Cariño ponte ropa cómoda y deportivas!. ¡Sí! Tú piensas que suerte tengo de tenerlo y de que haya adelantado San Valentín. Por fín tendré spa en aquella casita de la sierra que tanto le dije de ir, porque un domingo a esa hora que otro plan podría ser. Le abres la puerta con ojeras, pero con la mejor de tus sonrisas. La expresión de tu cara cambia cuando ves que te enseña un dorsal y con esa voz tan dulce te dice ¡Cariño, hoy tenemos maratón! Aquí es cuando el Corte Inglés entra en acción y tú quieres morirte del asco. Tú chico os apuntó a una carrera popular llamada Run Valentín que se celebra todos los años el 9 de febrero y en la que corres en pareja unida por una cinta (Mierda no tendré el modo de huir). Que yo de chica healthy tengo muy poco, que lo de descargar endorfinas y feromonas prefiero hacerlo durmiendo en mi cama. ¡Que coño! ¡Es un puto domingo y me vas a hacer correr a las 7 de la mañana! Esta claro que no tengo escapatoria, pero aun así todavía puedo ser Julia Robert en «Novia a la fuga», porque por lo menos las zapatillas las tengo ya puestas.

Finde «Paradisiaco»

Preparas una maleta con los modelitos más sexys y la mejor lencería, solo piensas lo agotada que vas a acabar de la maratón sexual del finde que tienes por delante. Cogéis el coche y ponéis rumbo al destino secreto que te tiene preparado tu chico. Ese día el tiempo acompaña, así que fijo que vas a probar la piscina del hotel y si es con tu novio mucho mejor. Pero lo mejor está por llegar, al entrar a recepción te encuentras con la sorpresa. ¡Cariño, estamos aquí!, sí, así sin vaselina vas a conocer a tus suegros. La sorpresa para el 14 de febrero y el regalo eran los padres de tu chico. No sé si prefiero que la tierra me tragase o hacerme un harakiri, la voz de mi chico ya me estaba irritando: Cariño sabes lo importante que eres para mí y creo que ya va siendo hora de que conozcas a la gente que me importa. ¿Perdona? WTF! ¿Has sido capaz de elegir este día para presentarme a tus padres? No he podido hacer ni siquiera mi investigación en profundidad como buena periodista que soy, ni cotillear las redes sociales de ellos, ni prepararme mi interpretación de Óscar. Además, no sé me ocurre otra cosa que elegir ese vestido amarillo con lencería oscura y acabar siendo escaneada de los pies a la cabeza por mi suegro. En resumen, un finde muy «paradisiaco».

San Tinderín

Sí, también existen aquellas citas en las que tu chico de Tinder pasa a ser oficialmente tu novio. Bueno tienes que tirar de él para fardar un poco, ya sabes son temas de postureo y no puedes verte un 14 de febrero compuesta y sin novio. Necesitas tirar de tu fuckfriend de turno. Que ¡Oye! ¿Quedamos este jueves? Intentando no dar señales que casualmente es 14 de febrero, y voilà ya tienes cena de San Valentín. Y lo mejor sin que él se de cuenta, consigues tener novio por una noche, sexo desenfrenado y ya tienes solucionado ese día. Pasas a formar parte de ese tanto % de la población de enamorados y ya tienes anécdota para contar a tus amigas. ¡Feliz San Tinderín!

Netflix,chocolate y palomitas

Y luego está la cita con una misma, sí claro no hay 14 de febrero sin Netflix, chocolate y palomitas. Es mi cita favorita, que vale que diréis, ¡Claro lo dices tú que no tienes pareja! y aunque la tuviera no cambio este momento por nada. Me ahorro dinero, hace frío fuera y que mejor compañía que una manta, el chocolate me da placer y las palomitas me generan endorfinas. Tengo todo lo que necesito
para mimarme y darme cariño en el día del amor. Mi madre y la iglesia me inculcaron desde pequeña «Te amarás a ti sobre todas las cosas», bueno no era así exactamente, pero mi pequeña modificación tiene sus motivos. Así que nada voy a por la maratón de «Las chicas del cable», sí que estrenan la quinta y última temporada hoy 14 de febrero.Am y no me escribáis que luego tengo cita con Bradley Cooper ( No el actor, mi satisfayer).